POm POlom

Pourquoi je l'aime ?

- Parce qu'elle s'ouvre et se ferme en une pression de pouce, et qu'elle se referme même toute seule quelques instants après l'avoir ouverte si tu rentres pas dedans, ou si tu rentres dedans et que tu commences à rouler.

- Parce qu'elle accélère même en montée.

- Parce qu'elle consomme pas plein, tout plein de carburant.

- Parce que le volant tourne (presque) tout seul. Zut, je vais devoir trouver un autre exercice pour entretenir mes biceps.

- Parce qu'elle sent bon le neuf.

- Parce que grâce à la clim, je ne vais plus être obligée de choisir entre une température descente (fenêtres ouvertes) et un bon CD (fenêtres fermées).

- Parce que une boîte à gants, c'est quand même bien utile.

- Parce que deux essui-glace, c'est mieux qu'un.

- "Rrrrr, ça m'énerve, le lavabo est trop étroit et j'arrive pas à faire tenir mon porte-savon !!" (Céline, désespérée)

Je regarde le porte-savon tout bancal, puis donne un petit coup dedans, ledit objet tient parfaitement sur le lavabo.

- "Voilà !" (Moi)

- "Wouaw !"  (Céline, impressionnée)

- "Mais en fait ça aurait été plus simple avec un Pousse-mousse." (Moi)

- "Un pousse-pousse ?" (Céline, étonnée)

- "Nan, un Pousse-mousse." (Moi)

- "Un pousse-pousse ??" (Céline, toujours aussi étonnée)

- "Un Pousse-mousse !!" (Moi, haussant la voix)

- "Ha, c'est mignon comme prénom." (Céline)

- "K, k, k, quoi ??? (Moi, ébahie)

A la patinoire, au moment de récupérer notre carte d'identité déposée en échange d'une clé pour les vestiaires.

- "Votre nom ?" (le manager des patins, des chaussures, des cartes et des clés)

- "Kah." (Moi, sans beaucoup d'espoir que cette première édition soit la bonne)

- "Comment ?" (le manager qui n'a pas compris)

- "Kah ! K-A-H." (Moi) 

- "Et moi c'est O." (LN, toute fière) 

Gare à ceux qui  s'aventurent sur cette pente glissante ! La dernière qui a eu l'audace de faire un jeu de mots avec mon patronyme a récolté une belle punition à l'école primaire.

Parce que c'est pas beau de se moquer. 

N'essayez jamais de lancer un p'tit bidule d'apéro en l'air pour le faire atterrir directement dans votre bouche après deux Picon, ça peut faire très mal au crâne ...

Malgré cet incident mineur, j'ai passé une super bonne soirée. J'ai joué au bowling comme une bête, je me suis faite conduire, j'ai réussi un créneau du premier coup, j'ai appris à Seb à prononcer des mots alsaciens ainsi que la différence entre les Catholiques et les Protestants (parce qu'il y en a une), et j'ai compris tout ce que LN m'a dit !!!

Je suis dans ma voiture, sur l'autoroute, je rentre à Stras, j'écoute de la musique, je danse à moitié sur mon siège, ceci explique sûrement cela d'ailleurs, mais bon, quand même !

Je double un camion, je me rabats, le chauffeur me fait des appels de phare, je regarde dans mon rétro, il me fait des grands signes. Bon, je ne me formalise pas, si je fais les comptes, 1/3 des routiers doivent faire ce genre de trucs.

Je continue mon petit bonhomme de chemin, je jette un coup d'œil dans le rétro, une Twingo identique à la mienne me colle aux fesses. Le gars décide de me doubler, il passe à ma gauche, tourne la tête et me regarde avec insistance et un grand sourire scotché aux lèvres. Bon c'est plutôt rigolo jusque là. Il se rabat et se met à rouler moins vite, ce qui m'oblige bien évidemment à le doubler, et là, rebelotte ! Ce petit jeu dure jusqu'à la prochaine aire d'autoroute, c'est à ce moment qu'il se remet devant moi et me fait signe de le suivre. Poutain j'y crois pas !! Il empreinte la sortie et me jette un regard désapprobateur alors que je file droit sur l'autoroute.

Les gens c'est vraiment des gros cons des fois. 

Cette année, j'ai découvert plein de trucs bien bagageux pendant ma semaine de ski :

- C'est possible d'être fan (à la fois) de plongée et de VTT.

- C'est possible d'être lourd 24h/24h.

- C'est possible d'avoir besoin d'alcool pour être lourd alors qu'on est ami avec celui qui arrive à être lourd en permanence. 

- C'est possible de skier un lendemain de cuite (avec un minimum de bagage quand même), et même de supporter les œufs qui tanguent en pleine tempête.

- C'est possible de faire de la bonne soupe avec comme ingrédient principal du choux-fleur. 

- C'est possible de manger de la raclette, de la tartiflette et de la fondue dans la même semaine.

- C'est possible d'aimer manger sa salade assaisonnée avec de la cannelle alors qu'on est fan de 5 baies. 

- C'est possible de danser en tongs en boîte, ça a d'ailleurs bien la classe. 

- C'est possible d'avoir le nez qui vire instantanément au rouge quand sonne l'heure de l'apéro. 

- C'est possible de continuer à fumer un cigare pendant 10 minutes alors qu'il s'est éteint. 

- C'est possible de refiler sa chartreuse à quelqu'un pour sauter un round de la tournée parce que c'est pas bon.

- C'est possible de se téléporter de son lit en position horizontale vers le coin de la chambre en position verticale à 4h du mat', mais à une condition : crier "montagne !!!".

- C'est (presque) possible de skier à 15. 

- C'est possible de foncer à pleine allure dans deux skieurs plantés au bord de la piste, de se relever sans skis et sans aucune égratignure.

- C'est possible de se chat-bâtonner soi-même en fonçant dans les bâtons d'un autre, mais attention : "qui fait le malin mange du terrain !"

- Ma grande belle-sœur a trop le bagage, et encore plus à 4h du mat' après quelques verres et quelques heures de danse-écran intensives.

- Mon grand frère a très bon fond, ce dont je n'ai jamais douté et il est super fort en surf, surtout en galipette arrière. 

- Les Gallois sont vraiment des gens très sympathiques ... 

- Le genepi, c'est pas très bon. 

Et plein d'autres trucs encore qui ont fait que j'ai vraiment passé une très très bonne semaine, merci encore !!! 

- "T'as déjà vu les têtes à claques ?" (LN)

- "Ouè, j'ai vu la grenouille qui pète, c'est grave ce truc !!" (Moi)

- "Moi je les ai vues dans l'avion." (LN)

- "Hein ? Mais t'es partie en vacances ??" (Moi, étonnée, voire vexée, qu'on m'ai caché ça)

- "Oui, c'est ça Pauline ..." (LN, une nouvelle fois très amusée)

Ln et Moi, parlant d'une série débile où certains acteurs d'une même famille ont été remplacés.

- "C'est nul, je préférais les anciens acteurs."(Moi)

- "Bah, tant que les parents changent pas. (LN) 

- "Ha, tu ronfles pas ?? (Moi, étonnée de cette réplique qui tombe comme un cheveu dans la soupe)

- "... ?" (LN, sans voix devant la puissance de mon HS Power)

Je tiens à préciser que j'ai une circonstance atténuante : il était tard, nous étions prêtes à dormir et j'avais déjà une boule quies coincée dans une oreille. Voilà pourquoi j'ai compris "t'inquiète, je ronfle pas".

Quoi qu'il en soit LN, je crois effectivement que tu ne ronfles pas.

Ce qui n'empêche pas ses dirigeants de prendre le conseil des ministres pour une salle de classe de CP.

Voici quelques exemples de messages qui circulent sous la table ou par téléphone interposé lorsque ceux qui ont l'avenir de notre pays entre les mains se réunissent :

- "Tiens, je t'ai vu en tenue traditionnelle du Gabon, ça t'amincit." (Rachida à Brice)

- "François, je t'adore, mais elle est naze ta cravate." (Roselyne à François)

On n'est pas dans la merde ...