POm POlom

- "Les yeux va ..." (LN cherchant à nous expliquer qu'elle voit au ralenti)

- "Les yeux VA, bien joué !" (Alex)

- "Nan mais les yeux, sujet féminin ..." (LN, insistante)

- "Heuuuu" (Alex et Moi, amusées)

- "Mais si, les yeux, sujet singulier !" (LN, embrouillée)

- "Ouè si tu veux." (Alex et Moi)

- "Ouè enfin voilà quoi !" (LN, fatiguée et ptèt un peu pompette aussi) 

Il est bien loin le temps où le seul truc que tu devais retenir à la fin d'une journée de cours, c'était que l'aire d'un rectangle se calcule en multipliant sa longueur avec sa largeur, que "do" se transforme en "does" à la troisième personne du singulier en anglais, que "ses" s'emploie pour désigner les siens alors que "ces" s'utilise quand on peut le remplacer par ceux-ci, que le participe passé ne s'accorde pas avec le sujet lorsqu'on utilise l'auxiliaire "avoir", sauf avec l'histoire du COD placé devant, ... La belle époque.

Toujours est-il que lors d'un cours particulier, Enzo semble vouloir en savoir plus sur moi. Il commence par me demander si j'ai déjà fumé, question à laquelle je ne réponds pas. Il insiste : "Je te parle pas de shit ! Je parle de cigarettes". Et ben, on en sait des choses à onze ans. Je me contente de lui dire que c'est pas bien du tout de fumer, qu'il ne faut jamais commencer, blablabla. 

Au cours suivant, le gamin revient à la charge, mais avec l'alcool cette fois ! "T'as déjà bu ? Je suis sûre que tu bois pas, déjà t'es une fille". Hum, j'essaye de nous reconcentrer sur le cours. Mais il ne lâche pas l'affaire : "Je te parle pas de bière, mais plutôt de Vodka. Moi l'autre jour, j'ai goûté des vendanges tardives, c'est super bon !" C'est là qu'il se lance dans une grande explication sur la fabrication des vendanges tardives, le raisin pourri et tout et tout, ...

Heu oui, c'est intéressant, mais je suis quand même là pour donner des cours de maths, de français et d'anglais.

N'empêche, je vais finir par me demander si ses parents ne mènent pas une enquête sur ma personne ... 

Bon cette fois-ci, il s'agit d'une chute plus ordinaire, puisqu'elle a eu lieu sur la glace, à l'entraînement. Afin de saisir pleinement le côté amusant de la chose, il faut préciser que la piste n'est pas bordée de barrière à certains endroits.

Je me rappelle très bien la fois où Sébastien corrigeait nos pirouettes, j'étais d'ailleurs en train de tourner au moment où ça s'est passé. Il donnait des conseils aux uns et aux autres tout en reculant sur la glace, jusqu'à ce qu'il sorte de la piste  tout en continuant à glisser, sauf que, vous vous en doutez, le revêtement qui se trouve en bord de piste, et bien ça ne glisse pas, c'est même le contraire ! Sébastien s'est donc logiquement retrouvé par terre. Il faut avouer que c'était une assez belle gamelle. Mais comme il sait si bien le faire, il s'est relevé comme si de rien n'était, ni vu ni connu.

Je ne me moque pas, je ne me moque jamais (hum), ça peut arriver à tout le monde ... Bon ça va, ça m'est arrivé, mais la mienne était beaucoup plus sportive. J'ai effectué un saut, mais n'ayant pas assez de détente, je suis tombée à l'arrivée. Seulement, j'ai eu la mauvaise idée de prendre tout plein de vitesse au départ, ce qui fait qu'une fois par terre, j'ai vu le bord de la piste se rapprocher dangereusement, ne trouvant pas de prise pour me freiner dans mon élan, j'ai juste eu le temps de faire un petit bond pour éviter de me raboter les fesses contres le petit rebord en plastique bien dur. J'ai terminé ma course assise sur le sol, ça m'a fait beaucoup rire.

Juju nous raconte que la dernière fois qu'il est venu à Metz, il a mangé dans un restaurant alsacien.

- "Il se trouvait où ce resto ?" (Moi)

- "Près d'une place avec plein de bars." (Juju) 

- "Mmm, la place Saint Jacques ?" (Moi)

- "Ca doit être ça, dans une rue qui descend à partir de cette place." (Juju)

- "1,2,3,4,5, ... Il y en a 5." (mon Papa)

- "C'est celle qui part à droite !" (Juju) 

Hum, il va pas être facile à trouver ce resto, à moins que ... 

Juju part à la recherche du resto alsacien. Pendant ce temps là, mon frère et moi entamons un combat de catch. Je me rends très vite compte de mon infériorité et de ma faiblesse, quand soudain ...

- "J'ai trouvé ! Il est là, dans la petite rue à droite, c'est le Wein Steub." (Juju, tout fier)

- "Hein ?" (mon frère et moi, en coeur)

- "Ben ouè." (Juju)

- "Tu veux sûrement parler d'une winstub !" (Moi, me rappelant l'enseigne du resto en question) 

Pour ceux qui ne sont pas originaires de l'Est de la France, voici une petite explication : la winstub, littéralement "pièce à vin", restitue le mieux l'art de vivre strasbourgeois. A l'origine, il s'agit d'une salle ouverte au public permettant aux propriétaires, les producteurs, d'écouler le surplus de leur production viticole. Le vin est servi en pichet toute la journée, accompagné de petits plats simples.
Aujourd'hui, la winstub est le restaurant typiquement alsacien, par son esprit terroir et bistrot. On y retrouve les saveurs d'autrefois, les petits plats tels que les galettes de pommes de terre et les quenelles de foie ou le baeckoffe et la choucroute, plus riches. On y mange au coude à coude sur des tables en bois recouvertes de nappes à carreaux rouges. La winstub est un lieu où l'on prend encore le temps de vivre. Les repas s'attardent souvent autour d'un "Stammtisch" : autour d'une table, les habitués viennent refaire le monde. Autrefois, certaines winstubs étaient le lieu de prédilection des artistes. Ils y discutaient, récitaient des poèmes ou jouaient de la guitare.

- "Haaa, qu'est-ce qu'il était beau ! Grand, mince, un beau sourire ravageur, et des cheveux ..." (ma Maman parlant de Mike Brant)

- "Moi je trouve qu'il avait plutôt une tête à puer des pieds." (mon Papa)

- "Hein ? Qu'est-ce qu'il a encore dit de méchant ?" (ma Maman, au bord de l'indignation)

- "Et puis ce nom franchement, pourquoi pas Siegfried Miele ? (mon Papa, tout fier de sa trouvaille) 

- "Haha ! Ou John Whirlpool." (Moi, pas peu fière de ma réplique non plus)

- "De toute façon, vous tournez toujours tout en dérision dans cette famille !" (ma Maman, désabusée et un peu vexée aussi) 

Il faut savoir que mon frère a toujours aimé affubler mes animaux de surnoms assez stupides et qui ont toujours eu le don de me mettre en boule.

Etant petite, j'avais un hamster nommé "Fripouille" (oui je sais, c'est ridicule comme nom). Mon grand frère ayant remarqué que le fait de l'appeler par un autre nom m'agaçait, il dépensait beaucoup de son énergie, et de son temps aussi d'ailleurs, à lui trouver d'autres noms tels que "Brigand", "Chenapan", "Sacripant" et autres débilités. Comme j'étais petite et que je prenais tout au premier degré, ça l'amusait énormément de me faire enrager.

Tiens, ça me rappelle l'histoire du bout du lit dans les Vosges, lorsque mon autre frère prétendait dur comme fer que le bout de mon lit était en réalité le bout de son lit alors qu'il avait la même couleur et la même forme que l'autre bout de mon lit et que le sien (qui était collé en face du mien) n'avait même pas de structure.

Bref, en me remémorant ce genre d'histoires, je crois comprendre pourquoi je suis aussi résistante à la lourdeur aujourd'hui.

Tout ça pour dire que pendant ce court laps de temps où mon frère était à la maison, il en a quand même sacrifié un peu pour dénicher un nouveau surnom à mon chat. Après "Le chat PD" (parce qu'il est castré), la nouvelle trouvaille fut "Steak" (parce que mon frère adoré pense que je suis toujours autant soupe au lait que que je vais partir au quart de tour s'il traite mon chat de gros). Je sais bien que mon chat n'est pas gros.

Et j'ai grandi, ... 

Je profite de cet article pour dire que j'ai passé un super week-end avec mon grand frère qui est toujours aussi fort pour (essayer de) me charrier, pour me porter sur ses épaules, mais aussi pour m'écraser contre un lavabo, avec ma belle-sœur qui est toujours aussi forte en bonne humeur, en guitare et en chant (c'est sincère, c'est un vrai plaisir de t'écouter), avec Juju qui est toujours aussi fort en blagues malgré lui (ne change pas surtout, Juju sans sa maladresse ne serait plus Juju) et avec Clark qui est toujours aussi fort en finesse. Thomas était aussi du voyage, super sympa même si j'ai un peu de mal à savoir quand il est sérieux et quand il plaisante. Vivement les festivals de cet été, ...

Le correcteur automatique de Word qui te souligne les mots quand ils ne veulent rien dire, c'est plutôt cool.

Mais bon, cette fonction n'a pas encore tout à fait le bagage, elle ne comprend pas que quand j'écris "frave", ça veut dire "grave",  quand je tape "acr", je voulais dire "car", et quand "ps" s'affiche, ça signifie en réalité "pas".

J'en connais une qui est beaucoup plus forte pour déchiffrer mon langage, ... 

Mon grand frère est allé en Écosse l'année dernière, un de ses copains ne maîtrisait visiblement pas la langue de Shakespeare à la perfection, il s'est débrouillé comme il a pu, c'est-à-dire comme ça :

- "Sorry, I'm just a tourist, I don't very understand."

- "Where do you from ?"

- "Why is it ?"

Bon, Tout le mode aura compris qu'avec la première suite de mots, il a voulu s'excuser de son faible niveau en anglais qui est à l'origine de ses difficultés de compréhension, avec la deuxième, il a voulu savoir d'où venait quelqu'un, mais avec la troisième, voulait-il savoir pour quoi une chose était faite, à quoi elle servait ???

- "Dans la vie, tout est une question d'habitudes." (ma Mamie)

- "Ça, c'est bien vrai." (Moi)

- "Surtout ici, c'est dans l'air." (ma Mamie parlant de la montagne)

Soirée DVD, Céline et Moi éreintées après une rude journée, Céline parce qu'elle a bossé et moi je ne sais plus trop pourquoi.

Les paupières se font lourdes, je commence à somnoler tout en ayant le dialogue du film en fond sonore, quand tout d'un coup :

- "Rooon pchiii, rooon pchiii, rooon pchiii, ..." (?)

- "Pourtant personne ne ronfle dans le film" (Moi, dans ma tête)

- "Même bruit" (??)

- "Céline, tu dors ?" (Moi, secouant celle qui me servait d'oreiller il n'y a pas trente secondes) 

- "Hein ? Nan." (Céline, à peine réveillée, ça se voit)

- "Mais si, même que tu ronfles !" (Moi, sûre de mon coup)

- "Nan." (Céline, vexée)